مرکز انجمنهای تخصصی

چند روز پیش توی اخبار گفت:
بعضی از لنچها گازوئیل میگیرند برای سفر به جنوب خلیج فارس یا ماهیگیری .
بعدش میرند به آبهای بین المللی (حدود 22km دورتر از ساحل ) و گازوئیل رو به چند برابر قیمت میفروشند به لنچهای کشورهای دیگه مثل هند و پاکستان و بیشتر از سفر به جنوب خلیج فارس و ماهیگیری سود میکنند.

امریکائیها گفتند اگر گفتگوها به نتیجه نرسه کاری میکنیم که حتی پسته هم نتونند صادر کنند
نماینده های مجلس ایران هم امروز گفتند
اگه گفتگوها به نتیجه نرسه قانون تصویب میکنیم که با هر درصدی که دلمون خواست اورانیوم غنی کنیم !!!!

با همین غرور و تکبر بی جا بود که همه چیز کشور و ملت رو فدا کردند

6 ماه پیش از رئیس سازمان انرژی اتمی پرسیدند:
غربیها مجبورمون کردند اورانیوم 20 درصدیمون رو تبدیل کنیم به 5 درصدی و از بین رفت . ما به جاش چی گرفتیم ؟

صالحی با پوزخند و خونسردی گفت:
از بین ببرند . چه اهمیتی داره . ما اصلاً احتیاجی نداشتیم به اورانیوم 20 درصدی!!!!!



یکی نبود بگه :
پس اون همه آب و آتیش بازی و به بدبختی انداختن کشور و ملت بدبخت برای چی بود ؟؟؟!!!
برای چیزی که اصلاً به دردمون هم نمیخوره!!!!

واگذارِ هر چی ظالمه به خدای منتقمِ شدید العقاب

اگه به عنوان توریست رفتین امریکا حتماً تلفظ صحیح این کلمه رو یاد بگیرین tourist

اگر ازتون پرسیدند چه کاره هستی و اشتباه تلفظ کنین این کلمه رو , ممکنه بریزند سرتون یک کتک حسابی هم نوش جان کنید !!!!!

میدونین چرا؟

چون ممکنه شما قصدتون این باشه که بگین I'm a tourist

اما اشتباه تلفظ کنین و مردم فکر کنند میگین:



I'm a terrorist !!!!!

MOHAMMAD_ASEMOONI, فکر نکنم قضیه هسته ای و کلا امورات داخلیه ایران به کسی مثل شما ربطی داشته باشه....

شما به همون محل سکونتت برسی بهتره

اگه کسی روی پیاده رو بساط پهن کنه و فروشندگی کنه میگیرنش و میگن چون مجوّز نداری .
2 روز پیش تو ی اخبار گفت
7000 موسسه ی مالی و اعتباری بی مجوز در حال فعالیت هستند !!!!

به لهجه ی مجریهای شبکه های ایران دقت کنین که چطوری صلوات میفرستند

صلوات اینه:
اللهم صلّ علی محمد وآل محمد وعجّل فرجهُم

ببینید با لهجه ای که ایرانیها صلوات میفرستند چی میشه :

اللهم سّلِّ ألا مهمّد وآل مُهمد وأجِّل فرجهم !!!!
حالا معنیش

خدایا سرگرم کن , نه ؟ , آرام گیرنده ) خاموش شونده ( وخاندان خاموش شونده و به تاخیر بیانداز !!! فرجشان را
درعربی وقتی کسی داد و بیداد میکنه یا بیقرار هست بهش میگن
إهمَد یا إهمَدي یعنی آرام باش یا آرام بگیر

به بچه ای هم که خیلی شلوغ میکنه و اذیت میکنه همین رو میگن خصوصاً در مصر و سوریه و لبنان

تهمید یعنی کاملاً آرام کردن یا خاموش کردن
تهمید النار یعنی خاموش کردن آتش
تسلیة TASLIYAH یعنی سرگرم کردن
ألعاب مُسَلّیة یعنی بازیهای سرگرم کننده
سَلِّ یعنی سرگرمکن
تَأجیل هم یعنی به تاخیر انداختن
أجِّّل یعنی به تاخیر بیانداز
حرفِ أ به جای علامت سوال استفاده میشه
ألا تَکتُب إسمَک . یعنی اسمت رو نمی نویسی ؟
أأنتَ المُدیر . یعنی مدیر توئی ؟
لااقل در صدا و سیما که برای همه ی دنیا پخش میشه درست تلفظ کنند چون عرب زبانها وقتی میشنوند خندشون میگیره
درست مثل بیشتر عربها که حرف چ یا CH رو شین تلفظ میکنند و گاهی حرفشون برای ما خنده دار میشه
مثال:
یه مصری بهم گفت إزَّیَّک به فارسی چی میشه ؟
گفتم میشه چطوری ؟
گفت شتوری ؟
گفتم نگو شتوری وگرنه بهت میگن شتور خودتی
البته این رو هم بگم که اگر به یک عرب بگین شتر (جَمَل) خوشش میاد چون عربها به شتر خیلی احترام میذارند و براشون محترمه تا حدی که با نفر شمارش میشه
درست مثل اینه که به یک فارسی زبان بگی تو شیری .
حالا تو ایران به یه نفر بگین شتر , حداقل میگه خودتی .

شرکت آمازون یکی از غولهای اینترنتی هست که یک قسمت از کارش فروش اینترنتی هست (فروشگاه اینترنتی)

جدیداً شروع کرده به تحویل ارسال کالاهای سبک وزن با پهپاد برای منطقه های نزدیک.





[External Link Removed for Guests]

اگه ایران اینجوری بشه , ملت تیرکمون به دست و تفنگ بادی به دست و دمپائی به دست !!! روی پشت بومها میشینند تا پهپادها رو بزنند

مشتری بینوا زنگ میزنه به شرکت میگه آقا این کالائی که چند روز پیش خریدیم هنوز نرسیده . کجا رفت ؟ چی شد ؟

شرکت میگه والله پهپادِ خودمون هم گم و گور شده برنگشته . بذارین اول ببینیم چه بلائی سر پهپادمون اومده تا بعد ببینیم چه بلائی سر کالای شما اومده .
هر پهپادی هم برمیگرده شرکت یا لنگه دمپائی آویزونه ازش یا عین آبکش سوراخ سوراخ شده .

چند روز بعد , صاحب شرکت توی خیابونهای نزدیک شرکت داره رد میشه , مىبینه بچه ها با ملخهای پهپادِ گم شده ش فرفره درست کردند زدند به فرمون دوچرخه هاشون
میره سوپری نزدیک شرکت یه چیزی بخره , میبینه صندوق زیر پهپاد رو پر کرده از حلوا ارده گذاشته برا فروش .
دستِ آخِر هم پروژه ی کالا رسانی با پهپاد تعطیل میشه و کارشناسهای شرکت میگن;
اگه از عمود پرواز F35 هم بخواید استفاده کنید باز هم میزنن درب و داغونش میکنن . با همون پک موتوری بفرستیم بهتره .

توصیه ی چند ماه پیش آقای جنتی به مسئولین کشور:
ملت تو فشارند , گرانی بیداد میکنه . مسئولین باید راهی پیدا کنند که گرانی را مهار کنند . مردم به تنگ آمده اند از گرانی

========================

قسمتی از سخنان 3 روز پیشِ ایشون در نماز جمعه ی تهران .

ملت باید سختیها رو تحمل کنند . اسلام با تحمل سختی به پیش رفته .
انقلاب هم سختی داره . مردم هم اگر لازم شد باید تحمل کنند سختیها رو .
اگر مجبور شدند , روزی 2 وعده غذا بخورند به جای 3 وعده . مگه چطور میشه ؟
اصلاً ممکنه روزی برسه که مجبور بشند یک وعده غذا بخورند , چه اشکالی دارد ؟





ویدئویِ خطبه های ایشون

[External Link Removed for Guests]

جاتون خالی , چند سال پیش با یه عده از اقوام رفتیم باغ یکیشون
برای نهار هم چند تا مرغ آماده کرده بودیم برای کباب
ذغالها رو ریختیم توی منقل و آتیس زدیم اما بیچاره شدیم تا ذغالها آماده ی کباب کردنِ مرغها شد . یک ساعت فوت کردیم و باد زدیم و از کَت و کول افتادیم تا بالاخره گرفت و آماده شد .
بعد از اینکه همه ی مرغها رو کباب کردیم یه کاسه بزرگِ آب ریختیم روی ذغالها و خاموش شد و رفتیم نشستیم نهار رو خوردیم .

یک ساعت بعد از غروب که تصمیم گرفتیم راه بیافتیم .
به یکیشون گفتم برو ذغالها رو از منقل بردار و بریز توی یه کیسه و با منقل ببر بذار توی ماشین

وقتی رفت پای منقل دیدیم شروع کرد به خنده . قاه قاه قاه , ها ها ها ...
گفتیم یعنی چه ؟ این چشه ؟ به چی میخنده ؟
بهش گفتیم چته میخندی ؟؟؟!!!
گفت خودتون بیاین ببینین .
آقا رفتیم پای منقل , ما هم هاهاهاهاها......

اصلاً ذغال نبود تو منقل !!! همش شده بود خاکستر !!!!
ما ذغال خشک ریختیم توی منقل و کلی فوت کردیم و باد زدیم تا بگیره .
بعدش یک کاسه بزرگ آب خالی کردیم روش و همش خاموش شد . اما همون ذغالهای خیس و خاموش , بدون اینکه کسی بادش بزنه دوباره روشن شده و سوخته تا خاکستر شده !!!!
بهشون گفتم:
خب حالا این تجربه شد برای دفعه دیگه که به جای کلی فوت کردن و باد زدن , فقط یه کاسه آب بریزیم روی ذغالها تا زود آتیش بگیره !!!!

حتماً خبر دارین که امروز یه هواپیمای تایوانی امروز سقوط کرده با 50 مسافر و حدود 25 نفر کشته شدند .
هواپیما افتاده توی رودخونه ی نزدیک فرودگاه و منطقه ی مسکونی , یه قسمتش هم روی آب بود و یه لشکر امدادگر هم وایساده بودند روش برای کمک رسانی



[External Link Removed for Guests]

تو اخبار ایران گفت :
هر دو جعبه سیاه هواپیما هم پیدا شده!!!!

پس میخواستی گم بشه ؟؟؟؟
بابا هواپیما افتاده تو رودخونه نزدیک کلی آپارتمان مسکونی و بدنه اش هم از آب زده بیرون , یه لشکر امدادگر هم عین مور و ملخ ریختند دورش , میخواستین پیدا نشه ؟؟؟

از بس هر چی هواپیما سقوط میکنه چند هفته باید بگردند تا جعبه سیاهش پیدا بشه یا اصلاً پیدا نمیشه , بنده خداهائی که تو بخش اخبار کار میکنند دیگه عادت کردند به گفتنِ جمله ی جعبه سیاه هم پیدا شده
درصورتیکه در این مورد باید میگفتند هر دو جعبه سیاه هم از هواپیما خارج شده .

باضافه ی یه مقدار نمک فلفل و ادویه جات به میزان دلخواه .

اون قدیم قدیما وقتی یه جوون با مادرش توی خیابون یه خانوم جذابی میدید به مادرش میگفت:
مامان از این دختره خوشم اومد , باهاش صحبت کن تا بریم خواستگاریش .
مامانش میگفت: مگه نمیبینی کلی آرایش کرده و موهاشم رنگ کرده ؟ , این شوهر داره . بریم خواستگاری زن شوهردار ؟؟؟!!!
الان جوونه میگه : مامان از این خوشم اومده , باهاش حرف بزن بریم خواستگاریش
مامانش میگه:
مگه نمیبینی اصلاً آرایش نکرده و ساده هست , این شوهر داره

دو سه روز پیش سازمان تحقیقاتِ فدرالی هواپیمائی آمریکا اعلام کرده که:
هواپیمائی که 8 ماه پیش در کولورادویِ امریکا سقوط کرد و همه ی شرنشینانش کشته شدند , علتش این بوده که خلبان با یکی از مسافرها مشغولِ عکسِ سلفی گرفتن با موبایل بوده !!!
دوربین فیلمبرداریش پیدا شده که توش یک فیلم هست که نشون میده خلبان و مسافر در حال سلفی گرفتن در کابین هستند درست در لحظه ای که هواپیما سقوط میکنه .