مرکز انجمنهای تخصصی

اولی :
ایندفعه هم واسه یارانه ثبت نام میکنی ؟
دومی :
نه , جریمه گذاشتن براش , میترسم یه میلیون بگیریم بعدش سه میلیون جریممون کنند . اما به جونِ سبیلات انتقام میگیرم ازشون . 10 برابر پولِ یارانه رو از جیبِ ملت میکشم بیرون با کم فروشی و بُنجل فروشی و گرون فروشی . اگه دولت خونده ما روندیم . حالا میبینی

بی مزه

باسلام درمیلیتار ی دوست عزیزی به نام کاربری arash666گفت و گوی ماهنامه صنایع هوایی با امیر سرتیپ خلبان احمد دانشمندی راقراداده بود خاطره زیباوخنده داری را از دوره گانری درپایگاه لوک آریزونا نقل کردند

یکی از همدوره ای های ایرانی ما در دوره گانری ، جناب (( حسن مکری )) بود.قبلا" هم گفتم که دوره گانری در پایگاه لوک ، نخستین تجربه تیراندازی ما با هواپیما بود و بدیهی بود که در ابتدای دوره دچار اشتباهات و خطاهای زیادی بشویم.مثل خود من که پرده سفید را در چند پرواز اول پیدا نمی کردم! داستانی ک برای حسین مکری اتفاق افتاده بود نیز دقیقا" مربوط به همین پرده سفید بود.جناب مکری در یکی از پروازهای گانری وقتی به محدوده پرده سفید رسیده و به دستور معلم ، شیرجه را آغاز می کند ، معلم بلافاصله در رادیو می گوید : (( پرده سفید رو در دید داری ؟! )) وی هم با دیدن پرده سفید ، جواب مثبت داده و معلم دستور آتش را صادر می کند.در زمانی که ما برای تمرین تیراندازی به میدان تیر می رفتیم ، یک آمبولانس که سفید رنگ بود هم به میدان آمده و با فاصله ای که با محل تیراندازی می گرفت ، به حالت آماده باش بود که اگر احیانا" اتفاقی در حین تیراندازی و پرواز برای خلبانان افتاد و به نوعی ، احتیاج به مراقبت های پزشکی داشتند ، در محل حضور داشته باشد.از قضا در آن پرواز ، وقتی مکری شیرجه کرده و می بایست پرده سفید را ببیند ، با کمی اشتباه آمده مسیر ، دقیقا" بر روی آمبولانس شیرجه کرد و اعلام دستور آتش معلم ، آمبولانس را به رگبار گرفت.خوشبختانه در آن پروازهای نخستین هیچکدام از ما آنقدر تجربه نداشتیم تا همه تیرهایمان را به هدف بزنیم.مکری که متوجه شده بود نتوانسته پرده را بزند ، گردش کرد تا دوباره شانس را امتحان کند.از طرفی راننده آمبولانس که دیده بود انبوه گلوله ها اطرافش را شخم زده ، اتومبیل را روشن کرد و پا به فرار گذاشت.حالا مکری که فکر می کرد هر طور شده باید پرده را سوراخ سوراخ کند ، دست بردار نبود ؛ خلاصه پس از مدتی تعقیب و گریز ، این داستان جالب با خیر و خوشی بدون اینکه به راننده و پزشک و آمبولانس آسیبی برسد ، پایان یافت!

سامانه در حال به روز رسانی است، بعدا مراجعه کنید.

فكر مي كنيد اين پيام مربوط به چه سايتي باشه :

refahi.ir

گروه طنز و کاریکاتور-م.ر.سیخونکچی:
در خبرها آمده بود که سامانه رفاهی دات آی آر که قرار است از چند روز دیگر میزبان میلیونها ایرانی برای درخواست یارانه باشد از کار افتاده است.
از آنجا که این دولت از بیخ دولت تدبیر و امید بوده(صفهای سبد کالا که یادتان هست؟!) و همیشه دنبال افزایش کرامت مردم است، بعید است نسبت به این نقص فنی بی‌تفاوت باشد و حتما راهکاری در نظر خواهد گرفت.
یکی از این راهکارها می‌تواند سامانه تلفنی باشد. اگرچه این سامانه هنوز تاسیس نشده است اما ما با آن تماس گرفتیم. شرح مکالمات ما و جناب سامانه تلفنی انصراف از یارانه را بخوانید:

سامانه: با سلام. شما با سامانه تلفنی انصراف از یارانه نقدی تماس گرفته‌اید. در صورت تمایل برای انصراف از یانه نقدی شماره یک، و در صورت تمایل برای دریافت یارانه نقدی شماره دو را انتخاب نمایید.

ما: شماره دو.

سامانه: هموطن گرامی، مثل اینکه توجه نفرمودید! عرض کردیم شما با سامانه «انصراف از یارانه نقدی تماس گرفته‌اید» نه سامانه ادامه دریافت یارانه نقدی!
حالا اینکه ما بزرگواری کرده و گزینه دریافت یارانه نقدی را هم قرار داده‌ایم دلیل نمی‌شود که آن را فشار دهید!
باتوجه به این نکته یکبار دیگر به سوال قبل پاسخ دهید.

ما: شماره دو.

سامانه: صدبار به این فریدون گفتم این گزینه را نگذار ها! حالا عیبی ندارد. هموطن گرامی شما گزینه دریافت یارانه نقدی را انتخاب کردید. اگر درست نیست گزینه یک و اگر خدای نکرده درست است گزینه دو را فشار دهید.
ما: گزینه دو.
سامانه: هموطن گرامی، مایلید تا فرصت هست کمی به جدیدترین احادیث در رابطه با پاداش اخروی انصراف از یارانه نقدی گوش دهید؟ اگر مایلید شماره یک و در غیر اینصورت شماره دو را فشار دهید.
ما: گزینه دو.
سامانه: هموطن گرامی ظاهرا شما هیچ رقمه بی‌خیال یارانه نقدی نمی‌شوید، اگر صحیح است شماره یک و در غیر اینصورت شماره دو را فشار دهید.
ما: شماره یک.
سامانه: هموطن گرامی، چقدر شما پدرسوخته هستی، بلا!
با اینکه اینبار جای شماره یک و دو را عوض کردیم اما گول نخوردید! ولی حالا که انقدر اصرار دارید، باید به این سوالات پاسخ دهید. فقط مد نظر داشته باشید که خودتان خواستید! دریافت یارانه نقدی نشانه نیازمندی شماست. با این وصف شما جزو کدام دسته هستید.
شماره یک: من یک آدم بدبخت بیچاره محتاج به نان شب هستم!
شماره دو: من یک سرپرست خانوار بی‌عرضه هستم که جنم درآوردن نان شب خانواده را نداشته و دولت کرامت افزا باید جور مرا بکشد!
شماره سه: من یک تنبل تن پرور هستم که می‌خواهم مثل بختک چنبره بزنم بر سر منابع ملی و زالووار از آن بمکم!
شماره چهار: به من بدبخت عاجز کمک کنید!
شماره پنج: غلط کردم. من از دریافت یارانه انصراف می‌دهم!
ما: ....
سامانه: هموطن گرامی! اگرچه از پشت گوشی دقیقاً معلوم نیست اما مثل اینکه بدجور پوزتان خورد، درست است؟! اگر تا سه ثانیه دیگر شماره مورد نظر را فشار ندهید به منزله انصراف از دریافت یارانه نقدی بوده و ضمناً جهت بیرون کشیدن یارانه‌هایی که تا حالا دریافت کرده‌اید از حلقومتان اقدام خواهد شد!
ما: گزینه پنج.
سامانه: هموطن گرامی، شما از دریافت یارانه نقدی انصراف دادید. البته چون اینکار را با زبان خوش انجام ندادید از شما تشکر که نمی‌شود هیچ، هزینه این تماس بعلاوه بخشی از هزینه پیامکهای نوروزی ما روی قبض تلفنتان اعمال خواهد شد. با تشکر از تماس شما

برنامه "مشاعره"

خب عزیزان دلم!‌ این بخش از مسابقه به این صورت است که شما باید یک شعر فی البداهه آماده کنید که در اون کلمه "یارانه" وجود داشته باشد.

-شرکت کننده اول بفرمایید:

خود شکن! یارانه گرفتن خطاست///این 45 تومن مایه ننگ شماست

-بسیار زیبا بود. شرکت کننده شماره دو:

باز آمدم چون عید نو تا قفل زندان بشکنم/// یارانه را باطل کنم دندان رندان بشکنم

-سپاس از شما! شرکت کننده شماره سه:

من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید///قطع یارانه کنید و دل من شاد کنید

-مرحبا به شرکت کننده شماره سه! خب عزیز شماره چهار:

بگذار تا بگریم از فقر در بهاران// یارانه ام نگیرید! قسط می دهم فراوان

- خب متاسفانه شما حذف شدید. خیلی شعر مزخرفی بود..!

خوب بود مرسی
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]

جالب بود مرسی
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]

گدایوم جای در پایانه داروم هوای پول با یارانه داروم
برای جمع و تفریق در آمد درون جیب یک رایانه داروم

خدای نکرده روی سخن این دوبیتی را که شش هفت سال قبل سرودم به یارانه بگیران عزیز و محترم از جمله خود من نیست. این شعر را در ان زمان در وصف متکدیان گاه سمج پایانه های مسافربری که درامد خوبی داشتند و بعضا جاسوس دزد های ترمینال هم بودند سرودم

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :

“قیمت سرویس طلای دختر خالم”

گوگل پاسخ داده :

“دختر خالت گفته به کسی نگم”
***************************
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده!
***************************
ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :

ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|
**************************

اینایی که به الهه میگن الى!

به ابراهیم میگن ابى!

به کامران میگن کامی!

به نازنین میگن نازى!

به آزاده میگن آزى!

و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!

از همینجا آرزومندیم که:

همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام : “گوهر”

نصیبشون بشه )


********************************
یه روز حضرت نوح تو کشتی گشنه‌اش میشه

دو تا “سیقولارونیاوزه” رو کباب میکنه میخوره

واسه همینم الان شما نمیدونین “سیقولارونیاوزه” چیه !
*******************************
خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !
*******************************
LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه
*******************************
شما نیت به رژیم گرفتن بگیر

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !
******************************
میدونید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟

نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت

نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟
***************************
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﻤﺎﻟﻦ
ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !
***************************
ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :

ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|
**************************
دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودش
بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !

A3eman نوشته شده:********************************
یه روز حضرت نوح تو کشتی گشنه‌اش میشه

دو تا “سیقولارونیاوزه” رو کباب میکنه میخوره

واسه همینم الان شما نمیدونین “سیقولارونیاوزه” چیه !
*******************************

برادر عزیز ! حضرت نوح علیه السلام حرمت داره ! این فرهنگ غربی است که همه چیز رو مباح میدونه ! شما که نباید پیروی کنی که !

شعار ای رهبر آزاده آماده ایم آماده رو که شنیدین .
امروز توی اخبار شبکه 1 مراسم نیروی زمینی در سیستان و بلوچستان رو نشون میداد .
سربازها شعار میدادند :
اراذل اراذل آماده ایم آماده !!!